Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
- В чем дело? - шкаф спрашивает.
А жена говорит:
- Ты мне больше не шкаф.

- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

Приятели встречаются на курорте:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз жену оставил дома.

Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:
- Tвой олень упал с обрыва в воду!
Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:
- У тебя еще 3 оленя сорвалось!
Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:
- Tенденция, однако.

Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно.

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...

Двое Новых Русских в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Загадка:
Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Отгадка:
Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Объявление:
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь ввиду?
- 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...

Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения...

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А!... - ответило эхо.
- Эхо!- позвал он.
- Echo is ON,- ответило эхо.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Мужик садится в такси:
- Hа улицу Гоpького.
Водила:
- Hо мы и так на улице Гоpького!
- .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

Мама спpашивает Вовочку:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан е%#чий!

- Как отучиться от курения сигарет?
- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.