Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Мальчик для питья.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Миру - мир, студентам BEER!
Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле "Истина на дне бутылки".
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.
Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next.
Мы?! Да мы даже из горла будем.
На халяву и пиво - водка.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Наливай, а то уйду.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напился - веди себя прилично.
Народ у нас сообразительный. На троих...
Насильно трезв не будешь.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.
Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.
Не водкой единой пьян человек!
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.
Не пить, так-же здорово, как и... пить!
Не плюй под стол, там тоже гости.
Не так страшен чёрт - как мужик после будуна.
Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает.
Не умеешь петь - не пей.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.
Никогда не пей на пустой бумажник.
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Но радует что пить ещё можем.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одну - мне, вторую - себе!
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
Опыт водкой не зальешь!
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Оставить девушку на гpажданке - все pавно, что бутылку на доpоге.
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От повышения градуса даже углы тупеют.
Отдыхать надо в меру. И закусывать.
Пал жертвой русского гостеприимства...
Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!
Пельмени без водки жрут только собаки.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво - наилучшее отношение длины окружности к диаметру.
Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Пиво - сила, спирт - могила.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Пиво без водки - как весла без лодки.
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить!
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пить можем много, и это не всегда радует.
Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать.
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.
Пить, так пить, чтобы лежа качало.
По соотношению качество-цена "пиво на халяву" вне конкуренции!
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же".
Подайте на пропивание.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
