С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!
Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
Сидят в бане трое мужчин - журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!
Настоящий мужчина - это мужчина, который металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина - та, которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна, высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам - все может. Пятый - выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой. Вот за своего я и пью!
На вопрос о том, кого вы больше любите - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина всегда отвечает: "Да!" Так выпьем же за настоящих мужчин!
Какой муж ни ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!
В 18 лет девушки говорят: "Ах, если и выходить замуж, то только по любви". В 20 лет их настроение меняется: "Можно выйти замуж и без любви, но из большого уважения". В 25 лет женщина восклицает: "Выйти замуж - необходимо". А в 30 лет: "Замужество или смерть". Исходя из этих слов, можно констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем "холостяк". Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные перспективы. Неженатый мужчина - надежда для сердца и радость для глаз. Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто скоро намерен посетить ЗАГС!
У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку и утешил:
- Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться! Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь". Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
Хороший муж - это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус! Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же. За новое мышление, товарищи!
Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
У одного мудреца спросили:
- Кого из ваших сыновей вы больше любите?
- Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, - ответил он. Выпьем же за настоящих мужчин - тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет. Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле, За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе. Я пью за добрые глаза, за нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть... за нас, короче, мужики!
(Вариант:) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а откуда я появился?
- Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился! Ничего мальчик не понял, пошел к маме:
- Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали.
- Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался. Так выпьем же за мужчин-орлов!
Вот тост, произнесенный Ли Пеном: "За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!"
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
В Азии есть гора Любви. С ней связаны многие древние легенды. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные взобрались на гору Любви. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, - сказала княжна, - я тогда умру от мук. И княжна первой бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и спустился с горы любви. Так выпьем же за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). Hа счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту си
